Interesante video de como impactan las balas visto con las camaras de Slow Motion.
graine féminisée
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31/5/10
super slow motion bullets - balas en super camara lenta
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graine féminisée
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30/5/10
maNga - We Could Be The Same (Turkey) Eurovision 2010
Algo Pequeñito - Daniel Diges y Jimmy Jump (Espontáneo en Gala Eurovisión 2010)
El espontáneo profesional catalán Jaume Marquet Cuna, conocido como Jimmy Jump, se ha colado esta noche en la actuación de Daniel Diges en el Festival de Eurovisión de Oslo, donde se mezcló con el cuerpo de baile ataviado con una camiseta con su nombre y tocado con una barretina.
Mientras el cantante de Alcalá de Henares interpretaba "Algo pequeñito" en la gala final del festival europeo de la canción, Jump apareció unos segundos sobre el escenario, como también ya hizo en otros acontecimientos europeos, hasta ahora siempre relacionados con el mundo del deporte ya que se reconoce seguidor del F.C. Barcelona. Jimmy Jump fue retirado del escenario por el personal de seguridad mientras Daniel Diges, impertérrito, seguía interpretando su canción.
23/5/10
19/5/10
NOCHES DE BOHEMIA - CANCION de NAVAJITA PLATEÁ
Buenos recuerdos me trae esta canción.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.
Ya no sé como olvidarte, eh, eh
como arrancarte de mis adentro.
Desde que te marchaste
mi vida es un tormento.
Y ya no quiero recordarte, eh, eh
ni siquiera ni un momento
pero llevo tú imagen
grabada en mí pensamiento.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Yo quiero vivir distante
de todo aquello que era nuestro.
Pero el aire me trae
aromas del recuerdo.
No me pidas que me calle, eh, eh
y tú no sabes lo que siento
me has hecho una herida
en mi sentimiento.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falso fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falso fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.
Ya no sé como olvidarte, eh, eh
como arrancarte de mis adentro.
Desde que te marchaste
mi vida es un tormento.
Y ya no quiero recordarte, eh, eh
ni siquiera ni un momento
pero llevo tú imagen
grabada en mí pensamiento.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Yo quiero vivir distante
de todo aquello que era nuestro.
Pero el aire me trae
aromas del recuerdo.
No me pidas que me calle, eh, eh
y tú no sabes lo que siento
me has hecho una herida
en mi sentimiento.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falso fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falso fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
18/5/10
El buda del dinero
No suelo hacer caso de estas cosas, pero tampoco voy a perder nada por publicarlo.
¡El buda del dinero!
Este es el buda del dinero
Envialo a 6 buenos amigos o familiares
Un buen dinero aparecera en 4 dias.
A 12 buenos amigos o familiares
Un buen dinero aparecera en 2 dias.
No es juego. Tendras una suerte financiera inesperada.
Si no lo haces, nunca sabras
Por lo menos es una estatuilla muy bonita.
El dentista
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra.... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
17/5/10
Pim Pam Toma Lacasitos - Callejeros - Cuatro
16/5/10
13/5/10
La Suerte
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
*¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! *
*¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!** *
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
*¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! *
*¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!** *
12/5/10
Diario de pareja
1. EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo
ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2. EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo
ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2. EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.
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11/5/10
Azul y rojo
- Pues tome estos dos supositorios, el azul seguramente ya le hará reaccionar, pero en caso de necesidad póngale el rojo que es mucho mas fuerte.
Al cabo de unos días se encuentra con el veterinario:
- ¿Qué tal? ¿Funcionó el azul?
- Ufff, sí. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el rojo para alcanzarle.
10/5/10
River Flows in You - Twilight sound track
9/5/10
Salario a convenir
Real Madrid quiere a Messi
Segun la prensa británica el Real Madrid quiere fichar a Messi y no es de extrañar, quieren al Messias para intentar ser el mejor equipo del mundo. Puede que ofrezcan 140 millones de Euros, casi nada. Pero que le pasaría al Barcelona si Messi se fuese al eterno rival. Otros jugadores del Barça ya hicieron en su momento el cambio, Figo uno de los más sonados.
¿Será verdad?, ¿lo conseguirán? este verano estará lleno de ofertas por los jugadores o la crisis económica seguirá rondando al deporte, aunque el Madrid no tiene crisis.
Tan solo esperemos que Messi siga en el Barcelona y siga llevandose todos los trofeos que pueda.
Carlos Baute & Marta Sánchez - Colgando En Tus Manos
8/5/10
Metedura de pata
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: ¡uy!
En resumen los hombres no mentiríamos tanto si las mujeres no preguntaran.
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: ¡uy!
En resumen los hombres no mentiríamos tanto si las mujeres no preguntaran.
7/5/10
Abogado del diablo
Verdades como Puños
¡¡¡¡¡¡¡¡ostia, es verdad¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y por que bajamos el volumen de la radio cuando estamos buscando un aparcamiento...
-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es! (esta es genial!!!)
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)"Ay no, esta grabando"
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
Y por que bajamos el volumen de la radio cuando estamos buscando un aparcamiento...
-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es! (esta es genial!!!)
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)"Ay no, esta grabando"
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
Mítines politicos
En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:
- ¿Sabes quién fue Stalin?
- No
- ¿Sabes quién fue Lenin?
- Lo ignoro.
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!
- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer...
- ¿Sabes quién fue Stalin?
- No
- ¿Sabes quién fue Lenin?
- Lo ignoro.
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!
- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer...
6/5/10
Vacas
Un tío va a pedir trabajo a un circo.
- Lo siento, esta todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.
- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tío hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone:
- Oiga, ¿me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones? ¿Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?
- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.
Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.
- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.
- Lo siento, esta todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.
- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tío hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone:
- Oiga, ¿me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones? ¿Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?
- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.
Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.
- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.
Corte de pelo extravagante
Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas. ¿Qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Y cómo te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?
5/5/10
La Television es una droga - TV is a drug
Television is a drug. from Beth Fulton on Vimeo.
The inspiration of this video comes from Todd Alcott's poem, Television. I own no rights to his reading of the poem and intend only to share my own personal interpretation. Hope you like!
Este comentario está escrito por el autor del video. A mi me parece una rayada pero así es la Televisión.
4/5/10
Agencia tributaria - Hacienda - Aeat
Como cada año llega la Agencia tributaria osease Hacienda para hacer temblar nuestros bolsillos. Pero no pasa naaaaaa, aquí os dejo un chiste.
Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
3/5/10
Los RAROS
Un tipo se queria casar con una muchacha de una religión llamada RAROS y para eso le pidio permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los RAROS, el padre le explica:
- Nosotros somos RAROS y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salio con su manzana y regresa al dia siguiente, el padre de la chica le pregunta: "
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí, tenía hambre - le dice el tipo.
El RARO le dice: "
- Muy mal, muy mal. Nosotros los RAROS pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas minimo de cada alimento. Asi somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve manana.
El tipo salió encabronado y regresó al dia siguiente.
- Muy bien, le dice el RARO, ¿qué hiciste con el chorizo?
- Bueno Senor, responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que trama en la punta hice una medallita para su hija, luego parti el chorizo en rodajas, me comi un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres.
- Muy bien dice el RARO, y ¿qué hiciste con el papel del chorizo?"
- Fabriqué un condón y me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino ESTE ME COSTO UNAS HORITAS CREARLO ESPERO TE GUSTE
Al ir a la casa de los RAROS, el padre le explica:
- Nosotros somos RAROS y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salio con su manzana y regresa al dia siguiente, el padre de la chica le pregunta: "
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí, tenía hambre - le dice el tipo.
El RARO le dice: "
- Muy mal, muy mal. Nosotros los RAROS pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas minimo de cada alimento. Asi somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve manana.
El tipo salió encabronado y regresó al dia siguiente.
- Muy bien, le dice el RARO, ¿qué hiciste con el chorizo?
- Bueno Senor, responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que trama en la punta hice una medallita para su hija, luego parti el chorizo en rodajas, me comi un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres.
- Muy bien dice el RARO, y ¿qué hiciste con el papel del chorizo?"
- Fabriqué un condón y me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino ESTE ME COSTO UNAS HORITAS CREARLO ESPERO TE GUSTE
Apple vende 1 millón de Ipad's en el primer mes.
La verdad es que Apple está batiendo records, según los economistas ya vale más que Microsoft. Con su nuevo juguete el iPad, ha vendido la friolera de 1 millón de unidades en un mes, 300.000 el primer día de venta en USA.
También circula por la red un video anunciando el ipad versión erótica/porno/sexual de Ryan Keely.
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