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29/8/09

Vaya semanita - La cuadrilla en... Joselu



Haciendo un poco de historia en esta estupenda serie de humor "Vasca"
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21/8/09

Participios activos

En castellano existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente (nunca presidenta),
independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente (no ardienta); se dice estudiante (no  estudianta); se dice paciente, (no pacienta); se dice dirigente (no dirigenta) y así muchos más.

Nuestros políticos y muchos periodistas (casi todos muy progresistas) no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua castellana.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes. 


El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género. 


Ya habían firmado:

el dentisto, 
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos,
¡el machisto!
 

Nota final: 


Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo actualmente: en vez de decir "esa persona es UN CARGO PÚBLICO" podeis decir sin ánimo de equivocaros: "esa persona es UNA CARGA PÚBLICA"  (SIN COMENTARIO)
 


POR FAVOR, PÁSENSELO A LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ.
 

 


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ALARMA SOCIAL 4 - PISCINAS PUBLICAS


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14/8/09

ALARMA SOCIAL 3 - EL MARATON Y LA SALUD


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11/8/09

Como ser millonario en cinco pasos




Lo mejor es ganar la lotería, recibir una herencia, o fundar una empresa de éxito. Pero si eres capaz de seguir estos cinco pasos, tienes el éxito garantizado. El problema, seguramente, está en la situación en la que empiezas. Si estás sin un duro, ahogado por las deudas, con un trabajo mal pagado y con una hipoteca que te come hasta el hígado todos los meses, lo tienes algo más difícil. Pero al menos esto te indica el camino para salir de la situación.
(Vamos como estamos todos)

1. Gana dinero
Cuanto más ganes antes llegarás a ser millonario(seguro que si, pero no trabajando), pero incluso con un sueldo medio lo puedes conseguir(ojala). Y si no tienes un sueldo medio(que sera lo mas normal), haz lo que sea para conseguirlo: estudia, cambia de trabajo, aprende idiomas…(no robes, no atraques bancos, que por ahi es mal camino)

2. Vive con lo que tienes
No importa cuanto dinero ganes si te lo gastas todo(creo que nos pasa a casi todos), o incluso gasta más de lo que ganas(a veces me pasa a mi tambien). Comprarte una casa estupenda(90mts) y un coche carísimo(Citroen C3) solo te proporciona la sensación de vivir como un millonario(si ellos lo dicen), pero nunca te permitirá serlo.

3. Ahorra dinero
100 euros o 1000 euros al mes(empecemos con 10 euros, que a mas no me llega). Lo que puedas, pero tómatelo en serio. La mayor parte de la gente primero paga las facturas, gasta y en el mejor de los casos ahorra lo que quede a final de mes(toda una utopia), si queda algo(numeros rojos). Si quieres ser millonario, tómatelo en serio y ahorra todos los meses al menos la cantidad que te has propuesto.

4. Invierte sabiamente
No tienes que ser un genio de las finanzas para sacarle rentabilidad al dinero que ahorras(si lo fuesemos arruinariamos a todo el mundo, ya ves la crisis que han formado los supuestos expertos). A largo plazo, simplemente comprar acciones en una compañía y mantenerlas da grandes beneficios(si no te arruinas antes y no quiebra la empresa). Y puedes invertir también en el sector inmobiliario(aqui esta la clave, para que luego no pague nadie la hipoteca). La clave está en no poner todos los huevos en la misma cesta(no vaya a ser que se siente alguien encima y los aplaste).

5. Sigue con el plan
Si has hecho todo lo anterior, lo único que te queda por hacer es seguir haciéndolo. Si tienes más ingresos, aprovecha para ahorrar e invertir más, y no para malgastarlos(olvidate del chalet, del yate y del deportivo).

Y ya está. Hay formas más glamourosas de hacerse rico, como invertir en Google o en Apple cuando sólo son las iniciativas de un par de chicos raritos. Pero esto, si eres capaz de mantenerte fiel a tu plan, funciona.

(Espero que tengais mas suerte que yo)
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10/8/09

Las llaves dentro del coche

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...

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Escurridizo león

Un chaval le cuenta a su amigo:

- Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir.

- ¡Si me pasa a mi me cago de miedo!

- Anda, ¿por qué te crees tú que se escurría el león?
  

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8/8/09

Los listillos del "ARTE" en la feria de ARCO( Madrid)

En este video se demuestra la importancia del ARTE, y de la gente entendida.


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7/8/09

Tienes correo


Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO
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ALARMA SOCIAL 2 - LOS TATUAJES


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6/8/09

Sexo infantil



Cariño, ya nos quitamos la ropa, nos quedamos desnudos, me puese arriba tuyo...

¡Pero sigo sin gozar ni llegar al orgasmo!

Ni idea, pero ya me está empezando a doler la cabeza.

¿Lo dejamos para otro día?
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Dos tiros a la suegra



En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.

- ¿Por que disparó dos tiros contra su suegra?.

- ¡¡¡Córcholis, porque no tenia más balas...!!!
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La Schiffer

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schiffer, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

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La verdad sobre Papá Noel

La razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

...Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.

Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que habia engordado 10 kilos.

Se peinó la barba y encuentra una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.

Y en ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?"...

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