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22/2/12

Cuidado con el alcohol

Tequila!!
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Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme
llena hasta arriba de billetes de 10€A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?” 
“Es como una apuesta...,
 usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete” 
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
 
“Primero meta el billete, son las reglas”
 

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra

“Vale”,
 dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”: 
“Primero:
 tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
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“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.


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“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.


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El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!”
 “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”. 

“Como quiera,”
 le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.” 

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
 

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
 Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! 
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!
 

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: 
“venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
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21/2/12

Yo tuve curro.

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Ni youtube ni nada, YO TUVE CURRO.

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20/2/12

SEO Humor

¿Cuántos SEO’s hacen falta para cambiar una bombilla, bom billa, billa, lámpara, luz, bombillas ecológicas, bombillas, tubos fluorescentes?
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El "soborne" simbolo de España

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Economia explicacada a los niños.

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19/2/12

El musical de Pepe "Ai se eu te piso"


De la mano de la canció de moda "Ai se eu te pego" de Michel Tello, viene este remix con Pepe jugador del  Real Madrid como protagonista.

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Aumento de tetas.

Hay que fijarse bien en el cirujano, no podemos dejar en manos de cualquier cirujano plástico nuestro cuerpo. Esta modelo estará realmente disgustada.
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18/2/12

LA POMADITA.



Un hombre va a casa de una amiga para echar una  canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le  responde, así que, un poco preocupado, le dice a la  amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad  busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con  pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a  la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una  vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño,  enciende la luz y
BUSCA LA POMADITA.

Después de un  buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en  la mano en la que se
LEE:
"Pomada Bayer para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae.. 
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

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50 razones por las que no debes casarte con un SEO


Si eres un SEO tal vez no te interese ver esto:
  1. Son gente muy rara.
  2. No aceptan críticas, las reciben pero no las asimilan.
  3. Hay cientos de ellos en España.
  4. Exceptuando honrosas excepciones, cobran muy poco.
  5. No saben cambiar una bombilla sin mirar en Google. Es mas, no suelen tomar ninguna decisión sin preguntarle a Google.
  6. Suelen quedarse hasta tarde delante del ordenador. Y cuando van a la cama, en vez de leer un libro (o realizar sus actos maritales), abren su movil y navegan.
  7. Les gusta reunirse con otros SEO para ver quien la tiene mas larga (la long tail).
  8. Guardan revistas que nunca van a leer.
  9. Nunca te podrán escribir una carta de amor sin que aparezca “carta” y “amor” mas de 100 veces en un parrafo.
  10. Guardan acreditaciones de sitios a los que van, aunque nunca vayan a volver.
  11. Tienen decenas de tarjetas de visitas de compañeros que nunca van a usar.
  12. Nunca ven anuncios, ven sus URL.
  13. Si estan viendo la tele y aparece una URL en un anuncio, entrarán a ver la web y la criticarán, SIEMPRE.
  14. Siempre tendrán mas de dos dominios (y sus correspondientes hospedajes).
  15. Son geeks.
  16. Llevan camisetas que solo ellos entienden.
  17. Y a sus hijos les compran las mismas camisetas que solo ellos entienden.
  18. Y si les preguntas, no entenderás sus respuestas.
  19. Leen libros extraños y, aunque no los compartan, tendrán y comprarán todos los libros sobre SEO.
  20. Tienen mas de cinco cuentas de correo electrónico.
  21. No atienden mas que a una.
  22. Tienen perfiles en todas las redes sociales.
  23. No atienden mas que a una.
  24. No ven porno por los cuerpos desnudos, sino por su código fuente.
  25. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros.
  26. Siempre tienen alguna posición numero 1, aunque sea de un 6-grama “trabajos en madera de boj Chiclana“.
  27. Siguen a gente que nadie conoce como Matt Cutts, Avinash Kaushik, Danny Sullivan,…
  28. Pueden hablar de la “tasa de rebote” de casi cualquier cosa.
  29. Se hacen fotos junto a publicidad que solo ellos conocen.
  30. Hacen chistes con programas como winzip, buscadores como Google y páginas de videos como YouTube.
  31. Se rien de chistes que ellos solo entienden.
  32. Siempre tienen proyectos que nunca llevan a buen puerto.
  33. Siempre tienen sueño porque siempre estan trabajando (o, al menos, delante del ordenador).
  34. Odian el frontpage, el correo de hotmail y el Internet Explorer.
  35. Siempre tienen mas de un explorador instalado.
  36. Les gustan ver las páginas webs sin dibujitos, fotografías y flash.
  37. Odian el flash.
  38. Siempre están informados de todo a toda hora.
  39. Se pasan horas y horas en su cubículo, se ríen solos con su ordenador y su vida social depende de sus otros amigos SEO.
  40. Ellos nuncan tienen la culpa, son los clientes los que no hacen lo que ellos les dicen.
  41. O en su defecto, Google: Dicen que Google siempre tiene la culpa de que sus páginas no se posicionen donde ellos quieren.
  42. Su barra de “Favoritos” tiene mas páginas que el índice de Google. (Actualización: Y casi nunca los usan)
  43. Su lector de RSS tiene cientos de fuentes que casi nunca leen, pero que no nunca quitan “por si acaso”.
  44. Hacen colección de iconos en el escritorio.
  45. Si quieren encontrar algo en su ordenador, le dan a “buscar” ya que no ordenan nunca (normalmente, no lo encuentran, porque no ponen nombres específicos).
  46. No suelen tener los trabajos a tiempo, ya que están demasiado ocupado twiteando.
  47. Piensan que el SEM es para SEOs vagos.
  48. Conocen el significado de “Búsqueda semántica” o “Latencia semántica”.
  49. Piensan cosas raras como ¿Cómo búscará la gente: “Hoteles en Marbella” o “Hotel en Marbella”?
  50. Cuando tus hijos salen con alguien, lo primero que haces es buscarlo en Google, facebook y tuenti.

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17/2/12

En el bar


Después de haberse bebido unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,


"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿A qué partido perteneces tú?

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14/2/12

Marido perfecto

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:

Marido: ¿Si?
Mujer:¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido:Hola... Hola... Hola!

Mujer:¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!

Mujer:Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido:¿Y cuanto cuesta?

Mujer:Como unos 3.000 €
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer:Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido:¿Y de cuanto es esa oferta?

Mujer:Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido:Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos'colaban', decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido:Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?

Mujer:Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?


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8/2/12

TERAPIA....DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
  Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
  - poca atención,
  - falta de intimidad,
  - falta de comunicación,
  - vacío,
  - soledad,
  - no sentirse valorada,
  - no sentirse amada,
  - no sentirse deseada...
  Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y la pone mirando pa Gelves....

  Mientras el marido, atolondrao,  los  observa con una ceja más alta que la otra.

  La mujer se queda muda.... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

  El terapeuta se dirige al marido y le dice:
  - "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

  El marido lo medita un instante y responde:
  - La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
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7/2/12

Verdades matrimoniales

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEERLO HACIA ARRIBA!!

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6/2/12

La sandía

Que hacer cuando uno esta aburrido, tiene tiempo y una sandía ?



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