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30/12/09

Como enamorar a una mujer....

COMO ENAMORAR UNA MUJER 
 
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. 
  
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. 
  
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? 
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré.... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.. 

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella. 
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.    
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. 
5. Lávese las manos cuando salga del baño.     
6. No mastique con la boca abierta.   
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.     
8. No sea pedon.     
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.     
10. No diga palabrotas.     
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.     
12. No la cele, o si acaso, un poquito.     
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.   
14.. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.     
16. No deje la toalla tirada.     
17. No diga que ella no sabe manejar.     
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.     
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.     
20. No sueñe con tener amigas.     
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.     
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.     
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.   
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.     
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.     
26. Aprenda a cocinar.     
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.     
28. Arregle la cama (siempre).     
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado     
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 
32. No ronque.     
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1..     
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.     
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.     
36.. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. 
  
El Discípulo, agobiado, se voltea para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta: 
 
'Nooo, Maestro... Nos vemos... 
  
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!!!!!!!

Envíalo a todos los hombres que conozcan para divertirlos un rato y a todas las mujeres inteligentes que crees que sonreirán al leerlo...



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MARIDO DVD


¿Sabes lo que es un marido DVD? 

- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme 
 

- ¿Y un marido DVD+R ? 

- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca. 

- ¿Y un marido CD? 

- Es aquel que Come y Duerme.. 
 
Moraleja de la historia: 
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... 
 
¡Varias Horas de Sexo! 

 


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29/12/09

10 Drogas al volante



La frase "Si bebes, no conduzcas" se ha quedado un poco anticuada.
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21/12/09

¿Porque los expulsaron de el zoologico ?

 

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30/10/09

Bruce Lee plays ping pong with nunchuck



Aunque Bruce Lee era un fenómeno de las artes marciales, no era un dios, este montaje ha sido realizado para un anuncio del teléfono Nokia N96 solo para China.
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28/10/09

Prueba de alcoholemia



Yo creo que va un poco borracho, juas,juas.
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25/10/09

Si los condones tuvieran exponsor




 Yo creo que me quedaria con el de Pringles.
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24/10/09

Michael Jackson 'This Is It'



Here it is, the Official Movie trailer for Michael Jackson 'This Is It'. Movie will be in theaters everywhere October 28.



Michael Jackson's This Is It available 10/26. Pre-order NOW at MichaelJackson.com
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Tic Tac Toe - El juego de las tres en raya.

Uno de los juegos más antiguos y adictivos que existe el Tic Tac Toe, os reto a jugar contra el ordenador.




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20/10/09

Videoclip Cristiano Ronaldo



Cristiano Ronaldo cantando "Amor mio", mejor que se dedique al fútbol, porque la canción no es lo suyo.
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E19 Colocao



El humor de Calico electronico es buenisimo. Sobre todo el chiste final del "Tomi"
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Mortal Kombat vs. Donkey Kong - juegos

Que pasaría si mezclasemos los personajes del viejo y carismático Donkey Kong con uno un poco más actual (aunque ya tiene sus años) como Mortal Kombat.

He aquí la respuesta:


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19/10/09

H1N1 Vaccine locations



H1N1 Vaccine Locations: Where to get the H1N1 vaccine?
Oct 19, 2009
Written By: Mary Wea Morales

After USDA confirms H1N1 is positive in Minnesota pigs, a lot of people in the United States got panicked. Now people are looking and searching in the internet about the whereabouts to buy or get an H1N1 vaccine. People are very eager to know the location of where to avail the vaccine for H1N1.

En definitiva un nuevo brote de gripe porcina (Swine flu) en USA en el estado de Minnesota ha desencadenado el pánico en el pais. Es posible que no se esten vendiendo bien las vacunas y por ello han de hacer infecciones para que poder vender las vacunas.
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World's tallest man crowned in London

Sultan Kosen from Turkey, at 2m 46cm, is now officially the tallest man on the planet. On his first ever trip outside of his homeland, Kosen spoke to AFPTV about the advantages, and disadvantages

If you want to see the video visit this link:

Tallest Man

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Manifestacion de hormigas a favor de Zapatero por su lucha contra el cambio climático. Tele Orel. II

En relación a la manifestación en contra del aborto realizada el otro día, el 16 de octubre de 2009 tuvo lugar en Sanlúcar de Barrameda una manifestación de hormigas tipo concentración sobre una loncha circular de choped de pavo para apoyar la política de Zapatero.

Vamos el video chorra de la semana, pero la crítica está bien.


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Canción Caso Gürtel

diseño paginas web



El cantante Juansu con unas pinzas colgadas un poco friki, no es que cante bien, pero la letra tiene su historia en la trama Gürtel.
El estribillo dice algo así, Caso Gürtel, corrupción, escandalo, cohecho, malversación.

Sobran palabras para describir el sentimiento de la gente sobre estos políticos.
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18/10/09

Chiste - Tres cervezas para tres hermanos




Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:

- ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?

y el tío le responde:

- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:

- Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

-¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:

- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el tío:

- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
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17/10/09

Mejor chiste del risitas



El risitas de nombre Juan Joya, con su gracia de siempre, vale la pena recordarlo.
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16/10/09

"QUE LA CHUPEN" POR SU AUTOR, DIEGO "CHUPANDO" MARADROGA. !QUE DESASTRE!



"QUE LA CHUPEN" POR SU AUTOR, DIEGO "CHUPANDO" MARADROGA. !QUE DESASTRE!
El señor Diego Armando Maradona, ex-gran jugador de futbol y suerte como entrenador.

Tantas ganas tenía de clasificarse para el mundial que lo consiguió, que pasará si llega a ganar el mundial: ahora ha sido que la chupen, luego será que os fol...
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Leo Harlem - Monólogo Alcohol



Increible monologo del famoso Leo Harlem, me encanta su humor.
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15/10/09

La tribu de los chachos



Un video de humor de manos de la gente de Calico electronico, para aquellos que gusten del humor de los gitanos(etnia gitana) no se lo pierdan es muy bueno.
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14/10/09

Hombre honrado

Un hombre va caminando por la calle cuando se encuentra a un indigente que le dice:

- Una limosna, por favor.
- No, que seguro que la quieres para beber.
- No, señor, yo no bebo.
- Entonces la querrás para ir con mujeres de mal vivir.
- No, señor, yo no hago eso.
- Entonces será para drogarte.
- Tampoco, señor. Soy un hombre honrado.
- Pues entonces véngase a mi casa que le voy a enseñar a mi esposa cómo acaba un hombre honrado.

Vamos que en los tiempos que corren los señores del Partido Popular no quieren acabar como el hombre honrado, de ahí la trama Gurtel, porque entre el Costa, el Francisco Camps, el señor Fabra y otros hacen justamente todo lo contrario.



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Una de gatos


Este gato tiene don para las artes marciales, lo que no sabemos es si es del susto que se lleva.

Los hay que tambien les gusta leer el periodico.

No podria faltar el gato informatico.


El mas borracho de todos que no desperdicia ni una gota.


El tipico ejemplo de gato estadounidense, le gusta ver la tele para los deportes con una cerveza en la mano(una corona extra, encima tiene buen gusto)
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13/10/09

Piano stairs (piano en escaleras de metro) - The fun theory



We believe that the easiest way to change people's behaviour for the better is by making it fun to do. We call it The fun theory.

¿Podemos hacer que la mayorìa de la gente utilice las escaleras haciendoselo divertido?
Lo podreis comprobar en el youtube video.
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Control a woman - Mando a distancia para mujeres.


--Pulsa sobre la imagen para agrandar--

El mando a distancia más innovador del mercado, perfecto para aquellos hombres que desean tener controlada a la mujer en todo momento, o para aquellos que quieran vivir una vida de ensueño junto a su mujer.

Les presentamos el "Control a woman" con las siguientes funciones:

-- Callar

-- Dame cerveza     -- Dame Sexo         -- Dame comida

-- Deja de molestar     -- deja de quejarte    -- deja de reñirme

-- Perdonar     -- Olvidar                  -- Muevete
-- Decir no      -- Recoger la ropa     -- Decir si
-- cocinar        -- limpiar                  -- Vete ya

-- Calmate                    -- Date prisa

y el super revolucionario control del tamaño de los pechos tanto en más como en menos(para variar un poco)

Si ustedes estan interesados en adquirir este producto, hagan el favor de despertarse que seguro estan soñando.


-Post data: solo espero que las mujeres no se sientan ofendidas, esto es solo humor gráfico.


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Animacion de Blu

COMBO a collaborative animation by Blu and David Ellis (2 times loop) from blu on Vimeo.



Otra animacion de Blu, en esta ocasion mezclando pintura y materiales diversos, por lo menos le dan vida a paredes viejas que le hacian falta una mano de pintura.
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12/10/09

Mejor no pasar asi por una puerta automatica



Cuando uno llega a la ciudad se encuentra con situaciones que nunca ha vivido en su pueblo, a las cuales puede que no seamos capaces de resolver facilmente, este es el caso de este estudiante, que ante la inexperiencia de las puertas automaticas decide... bueno sera mejor que veais el "youtube video".
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11/10/09

BMW salto para disfrutar.



No os perdais este video anunciando los BMW con un toque gracioso e ironico hacia la competencia con Audi.
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10/10/09

LO QUE PASÓ DESPUES DE LA FOTO DE LAS HIJAS DE Zapatero



Por lo visto despues de la foto, las consecuencias fueron terribles para Barack Obama.
La artistas gráficos no tienen piedad con las fotos de las hijas de Zapatero.
En este retoque fotográfico añdimos al toque Gótico de las hijas de Zapatero el Gore más profundo del tal Domi (firmante de la foto), con un toque a lo matanza de Texas (que por cierto es una de mis películas favoritas).

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Animacion de informacion tecnologica - Did you know?



Fantastic video on the progression of information technology, researched by Karl Fisch, Scott McLeod, and Jeff Brenman, remixed By the way, I did not create this video! Search on the names above if...
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9/10/09

Pep Bou el mago de las pompas de jabon



Arte y sensibilidad para tratar con las pompas de jabon, uno de los juegos que mas les gustan a los niños convertido en todo un arte en movimiento.
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8/10/09

Animacion de muros pintados

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu



Interesante forma de arte en las paredes, un gran proceso de creacion, se merecen un premio artistico.
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7/10/09

Los voca people



Un grupo de 8 personas que realizan todo tipo de sonidos con su boca, esta muy bien.
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Gran susto en la cama con una cabeza



El susto que se lleva la bella durmiente es para mearse encima, si le hago eso a mi esposa seguro que me mata.
Cuando lo vçi no podçia parar de reirme. La gente se inventa buenas bromas.
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Como hacer un nudo de corbata en 10 Segundos


How To Tie A Tie Under 10 Seconds - Unbelievable!!

Como hacer un nudo de corbata en 10 Segundos

Para aquel como yo que no las utiliza nunca no le hará falta este video-tutorial.
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6/10/09

La gran parada de Iker Casillas



El domingo 4 de octubre en el partido del Sevilla vs. Real Madrid, pudimos ver como el mejor portero del mundo hizo la mejor parada del mundo, aunque su equipo perdio por 2-1.

Que quede claro que no soy aficionado del Real Madrid, mas bien del Barcelona, pero ello no deja que de elogios a los buenos jugadores en las buenas jugadas.
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Fernando Alonso por fin en Ferrari



Tras un par de años de rumores y deseos por parte de muchos aficionados españoles, se ha hecho oficial el fichaje de Fernando Alonso por Ferrari, el Cavaliere Rampante.
Tal vez las circunstancias han favorecido los intereses de Fernando Alonso (accidente de Massa, malos resultados de Raikkonen, la situación de Alonso en Renault) puesto que se ha adelantado un año el acuerdo que tenía con Ferrari.

Muchos de los aficionados españoles que hemos seguido la Fórmula 1 gracias a Fernando Alonso deséabamos que llegara este momento, puesto que a pesar de los resultados, Ferrari es la más grande (como para un jugador de fútbol jugar en el Barcelona o Real Madrid). Pero también los habrá que son seguidores indiscutibles de Ferrari desde la época de Michael Schumacher y que no les caía muy bien Fernando Alonso, se han encontrado con un desenlace fatal, ¿dejar de ser de Ferrari y odiar a Alonso?¿o simplemente desear que gane solamente Felipe Massa y que Alonso no llegue a ninguna parte aunque repercuta a Ferrari como constructor?




El debate está abierto, si quereis, podeis dejar vuestra opinión en un comentario.

Yo personalmente me alegro por Fernando Alonso, a todos nos gusta ver cumplidos nuestros sueños aunque para ello haya que recorrer un largo camino. Solo esperemos que el próximo campeonato de F1 del año que viene el coche responda a las expectativas creadas.
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5/10/09

ALARMA SOCIAL 8 - EL CHANDAL


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29/9/09

100 Greatest Hits of Youtube



Los momentos de los 100 mejores videos del Youtube, para el que ha creado el video claro, pero no os lo perdais a ritmo de la musica cañera de: "M.A.D. by Hadouken"
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28/9/09

Las hijas de Zapatero

Nuestro señor presidente del gobierno de España, junto con con su familia y el señor Obama y su mujer, ha dado mucho de que hablar estos dias por culpa de unas fotos, las cuales han sido manipuladas sin compasión ninguna por las niñas.
Aqui os dejo un video recopilatorio de esas imagenes que circulan por internet.



Lo que está claro es que cada uno se viste como le dá la gana, ole sus huevos.
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27/9/09

Escenas en el hospital

Los hospitales son un lugar donde ocurren continuamente situaciones comprometidas, a veces cómicas, sin olvidar a los enfermos y médicos serios.

Aquí os muestro una selección de la parte cómica.


implantes dentales

lineas eroticas

sexo bcn

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25/9/09

ALARMA SOCIAL 7 - MUNDO JAPONÉS


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19/9/09

Mi madre me dió permiso



Aqui les presento un Spot publicitario con mucho gancho e ingenio.
El título "Mi madre me dió permiso" (My mom said I could) es muy apropiado.

No os perdais el final del video para encontrar todas las explicaciones.
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17/9/09

Danish mother seeking...



This is a viral stunt made by Visit Denmark. However, cleverly crafted it has caused a rhetorical battle between journalists and marketing people concerning the right i...
In the video, which can be seen on YouTube, a Danish woman by the name of Karen shows off her baby and tells viewers that little August was the result of a one-night stand she had with a tourist whose name she can't remember.

Information posted with the video simply reads: "Help me find the Father of Little August" and gives an email address and link to find out more information. The link doesn't actually lead anywhere.

Este es el video de la polemica en Dinamarca, el cual una mujer Danesa cuyo nombre es Karen enseña a su hijo para decir a los televidentes que su hijo llamado Agosto es el fruto de una relacion de una noche con un turista cuyo nombre ella no se acuerda. Ella quiere encontrar al padre.
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15/9/09

ALARMA SOCIAL 6 - COCINA CREATIVA


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12/9/09

Para quitar el Hipo

Chiste de Médicos

Un tío entra a una farmacia y dice:

- ¿Me da algo para el hipo?.

El farmacéutico saca una máscara de hechicero de una tribu que tenía preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes.

El cliente cae desmayado al suelo de la impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:

- Que, ¿se le pasó el hipo?

- No, no si el hipo lo tiene mi padre.



contactos
lineas calientes
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6/9/09

Piranha Bite Attack



Ojo con las pirañas, y más si estan vivas.
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5/9/09

ALARMA SOCIAL 5 - EL VINO Y LA GASEOSA


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4/9/09

Vaya semanita - Topicos


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3/9/09

EL TEMA DEL MARRANO - CANCION SOBRE LA GRIPE PORCINA


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2/9/09

Accidente de tráfico



No perdais de vista al peatón en la esquina superior izquierda.
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1/9/09

¿Cuando nos hacemos viejos?

Visto en "Facebook"
La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1991. Para ellos han existido dos Papas uno de ellos duró casi toda su vida.

Nunca cantaron 'We are the World, we are the children', y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.

Tenían 3 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.

Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial 'Challenger' y probablemente nunca sabrán qué fue el 'Desafío Pepsi' o el 'Pepsi Challenge'.

Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.

No alcanzaron a jugar con el Atari.

El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.

Nunca tuvieron un tocadiscos. Nunca jugaron Pacman.

StarWars les parece bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos.

 

Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una 'U', y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca un televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.

Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman, para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.

Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Tierra de gigantes,Perdidos En el Espacio, Topo Gigio o El Llanero Solitario.

Nunca se meten a nadar pensando en 'Tiburón'.

Michael Jackson siempre ha sido blanco. Y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.

Nunca oyeron las siguientes expresiones:

'El avión, jefe, el avión', o 'Abuelito dime tú'. No recuerdan quién era la 'Mujer maravilla'.

Nunca usaron lonchera de metal.

No recuerdan quién era 'El Hombre Nuclear', ' La Mujer Biónica', o'el General de los Dukes de Hazard' (Hazard?…qué es eso?).

Nunca oyeron o pudieron decir ' Por el poder de Greiscol', o 'Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh' .

No saben quién es ' Tom Sawyer', ' La abeja maya', ni ' La pequeña Lulú'.

Creen que 'El Crucero del Amor' sale de Miami cargado de lunamieleros. Que los 'Ángeles de Charlie' es un 'estreno' cinematográfico y que cuando se les habla de 'CHIPs' pensarán en las papas para acompañar el almuerzo.

Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado, ellos son los jóvenes ahora!!!!!.

Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes.

2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.

3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre sin remordimientos.

4. Cuando haces deporte y orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.

5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.

6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen 'señor', te tratan de usted… o, peor aún, te dicen 'tío'.

8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.

10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.

12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.

13.. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.

14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.

15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.

16. Cuando vuelves a llevar regalos a los

cumpleaños…. igual que cuando eras chico.

17. Cuando, para hacer deporte, comprás ropa que te tape en vez de mostrar.

18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él Hooooooras por teléfono.

19. Cuando ya sabes lo que quieres.


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29/8/09

Vaya semanita - La cuadrilla en... Joselu



Haciendo un poco de historia en esta estupenda serie de humor "Vasca"
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21/8/09

Participios activos

En castellano existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente (nunca presidenta),
independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente (no ardienta); se dice estudiante (no  estudianta); se dice paciente, (no pacienta); se dice dirigente (no dirigenta) y así muchos más.

Nuestros políticos y muchos periodistas (casi todos muy progresistas) no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua castellana.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes. 


El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género. 


Ya habían firmado:

el dentisto, 
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos,
¡el machisto!
 

Nota final: 


Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo actualmente: en vez de decir "esa persona es UN CARGO PÚBLICO" podeis decir sin ánimo de equivocaros: "esa persona es UNA CARGA PÚBLICA"  (SIN COMENTARIO)
 


POR FAVOR, PÁSENSELO A LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ.
 

 


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ALARMA SOCIAL 4 - PISCINAS PUBLICAS


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14/8/09

ALARMA SOCIAL 3 - EL MARATON Y LA SALUD


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11/8/09

Como ser millonario en cinco pasos




Lo mejor es ganar la lotería, recibir una herencia, o fundar una empresa de éxito. Pero si eres capaz de seguir estos cinco pasos, tienes el éxito garantizado. El problema, seguramente, está en la situación en la que empiezas. Si estás sin un duro, ahogado por las deudas, con un trabajo mal pagado y con una hipoteca que te come hasta el hígado todos los meses, lo tienes algo más difícil. Pero al menos esto te indica el camino para salir de la situación.
(Vamos como estamos todos)

1. Gana dinero
Cuanto más ganes antes llegarás a ser millonario(seguro que si, pero no trabajando), pero incluso con un sueldo medio lo puedes conseguir(ojala). Y si no tienes un sueldo medio(que sera lo mas normal), haz lo que sea para conseguirlo: estudia, cambia de trabajo, aprende idiomas…(no robes, no atraques bancos, que por ahi es mal camino)

2. Vive con lo que tienes
No importa cuanto dinero ganes si te lo gastas todo(creo que nos pasa a casi todos), o incluso gasta más de lo que ganas(a veces me pasa a mi tambien). Comprarte una casa estupenda(90mts) y un coche carísimo(Citroen C3) solo te proporciona la sensación de vivir como un millonario(si ellos lo dicen), pero nunca te permitirá serlo.

3. Ahorra dinero
100 euros o 1000 euros al mes(empecemos con 10 euros, que a mas no me llega). Lo que puedas, pero tómatelo en serio. La mayor parte de la gente primero paga las facturas, gasta y en el mejor de los casos ahorra lo que quede a final de mes(toda una utopia), si queda algo(numeros rojos). Si quieres ser millonario, tómatelo en serio y ahorra todos los meses al menos la cantidad que te has propuesto.

4. Invierte sabiamente
No tienes que ser un genio de las finanzas para sacarle rentabilidad al dinero que ahorras(si lo fuesemos arruinariamos a todo el mundo, ya ves la crisis que han formado los supuestos expertos). A largo plazo, simplemente comprar acciones en una compañía y mantenerlas da grandes beneficios(si no te arruinas antes y no quiebra la empresa). Y puedes invertir también en el sector inmobiliario(aqui esta la clave, para que luego no pague nadie la hipoteca). La clave está en no poner todos los huevos en la misma cesta(no vaya a ser que se siente alguien encima y los aplaste).

5. Sigue con el plan
Si has hecho todo lo anterior, lo único que te queda por hacer es seguir haciéndolo. Si tienes más ingresos, aprovecha para ahorrar e invertir más, y no para malgastarlos(olvidate del chalet, del yate y del deportivo).

Y ya está. Hay formas más glamourosas de hacerse rico, como invertir en Google o en Apple cuando sólo son las iniciativas de un par de chicos raritos. Pero esto, si eres capaz de mantenerte fiel a tu plan, funciona.

(Espero que tengais mas suerte que yo)
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10/8/09

Las llaves dentro del coche

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...

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Escurridizo león

Un chaval le cuenta a su amigo:

- Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir.

- ¡Si me pasa a mi me cago de miedo!

- Anda, ¿por qué te crees tú que se escurría el león?
  

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8/8/09

Los listillos del "ARTE" en la feria de ARCO( Madrid)

En este video se demuestra la importancia del ARTE, y de la gente entendida.


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7/8/09

Tienes correo


Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO
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ALARMA SOCIAL 2 - LOS TATUAJES


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6/8/09

Sexo infantil



Cariño, ya nos quitamos la ropa, nos quedamos desnudos, me puese arriba tuyo...

¡Pero sigo sin gozar ni llegar al orgasmo!

Ni idea, pero ya me está empezando a doler la cabeza.

¿Lo dejamos para otro día?
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Dos tiros a la suegra



En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.

- ¿Por que disparó dos tiros contra su suegra?.

- ¡¡¡Córcholis, porque no tenia más balas...!!!
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La Schiffer

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schiffer, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

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La verdad sobre Papá Noel

La razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

...Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.

Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que habia engordado 10 kilos.

Se peinó la barba y encuentra una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.

Y en ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?"...

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15/7/09

Anuncio comercial de agua EVIAN

La verdad es que algunos anuncios publicitarios estan bien trabajados, y aqui tenemos un ejemplo, no tiene desperdicio.


Roller Babies - Evian Commercial - 'Rapper's Delight' (Very cute and funny) ENJOY!!
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A veces veo culos...

Desde mi puesto de trabajo en el sótano que está ubicado, no puedo ver el cielo y tampoco puedo ver el sol, sí puedo ver a la gente pasar por delante del portalón, gente que va, gente que viene y gente que se queda parada ante la puerta.
Algunas veces veo cruzar a chicas en minifalda, lo que desde mi perspectiva constituye una panorámica visión que no tiene ni punto ni comparación con cualquier paisaje de los que haya visto hasta ahora.
Puede ser que por esto se me tache de mirón, pero coño, yo ya trabajaba aquí abajo desde mucho antes que a las españolas se les diese por vestir con las piernas totalmente desvestidas, así que si miro no es mi culpa ya que yo había llegado mucho antes que la minifalda.
En todo caso siempre es una visión muy gratificante, pese a que a veces hace que uno sufra lo insufrible pues puede pasar que uno sin querer acabe viendo de más.
Quien por la noche mira al cielo puede tener la oportunidad de ver pasar una estrella fugaz, quien como yo mira para arriba, aunque no tanto como el cielo, se pone ciego de ver muslos y de cuando en cuando la parte final de los mismos, justo donde se unen al cuerpo e incluso como yo acabo de ver, una chica parada de espaldas a la puerta y un primer plano de un dedo fugaz que se mete bajo la braguita y la quita de la raja del culo.
Y yo ya no sé si en realidad he visto lo que creo que he visto o si son figuraciones mías producidas por el calor, vamos, lo que se suele llamar un espejismo, aunque juraría que aquello negro era… en fin.
De todos modos ha sido todo un detallazo de la imponente rubia que me alegró la tarde, ya la simple visión de sus largas y bien moldeadas piernas era un regalo para mis ojos, el detalle del dedo apartando la prenda fue regalo para mi espíritu pese a que también perturbó mi paz interior.
Y fue ver la jugada y recordar aquel piropo real dedicado por Carlos de Inglaterra a Camila: “quién fuera tampax para estar dentro de ti”… Jeje, pobre Camila si le entra con las orejas desplegadas.
A mi no me gustaría ser tampax porque si veo sangre me mareo, tampoco quisiera ser braga para que me aparten con el dedo, hoy con haber tenido las gafas puestas hubiese sido suficiente.



Imagen de una jugada parecida pero vista desde otro ángulo. La chica tenía un aire, pero la braguita bien podría ser la misma...
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Chiste - Perros


Buenos perros
Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario...
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10/7/09

Bebe nadando



bebes nadando imprecionante amazing baby swiming
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Chiste - Enseñar a nadar


Enseñar a nadar
- ¿Cómo puedo enseñar a nadar a una chica?

- Eso tiene su técnica, primero le coges del talle con la mano izquierda, luego con la derecha...

- Pero es que la chica es mi hermana.

- ¡Ah! Entonces dale un empujón y que se las arregle...
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7/7/09

El tio de los sustos


Funny Man

Aunque nos pueda parecer gracioso el video, existe una enfermedad que les pasa lo que a este hombre, en estos momentos no se como se llama esa enfermedad, si alguien lo sabe que lo diga.

De todas formas sabiendo que es un video gracioso, pues a reir toca.
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ALARMA SOCIAL 1 - PANTALONES CAIDOS

La moda de los pantalones caidos entre los jovenes.


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6/7/09

El futbol y el dolor

No todos tienen la suerte de salir ilesos de un partido de futbol, en esta ocasion se ve un poco de dolor para el que recibe el impacto.


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Cagada en programa televisivo

Si es que un fallo lo puede tener cualquiera, el problema es la repercusion que ese fallo puede tener.


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Hipoteca joven



En los tiempos que corren, los banqueros han de buscar nuevos recursos para conceder las hipotecas.
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4/7/09

Los origenes de la crisis

Si todavia hay gente que desconoce cual fue el comienzo de la gran crisis economica mundial, aqui os dejo un video explicativo muy bueno. ¿Hipotecas Subprime?


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Banquero mendigo

El antes y el despues de los banqueros.



Si es que tienen toda la razón.
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2/7/09

Ahorro de energia


El ahorro de energia es cosa de todos por eso hay que hacer las cosas a oscuras, pero cuidado con los posibles errores.


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26/6/09

Anuncio de refresco



Si es que nunca se puede llegar a la perfección, por lo menos siempre habrá alguien que te lo diga.

chicas cibersexo
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Michael Jackson -- The 911 Call

En el siguiente artí­culo se puede escuchar la llamada de telefono que se hizo a la policía para decir que Michael Jackson había muerto.

Michael Jackson -- The 911 Call
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Tu autoescuela en internet.

Navegando por internet me encontré esta oferta y me pareció interesante para que todo el mundo la conozca.
Tu autoescuela en internet. Videoblog en el que puedes ver vídeos de autoescuela. 
 
 Carnetonline.es, es un videoblog con la intención de proporcionarte todos los recursos posibles para que puedas obtener el carnet de conducir de una manera cómoda y rápida, desde esta web, podrás solicitar información a las autoescuelas sin tener que desplazarte, y también estudiar desde casa.  Queremos ser en internet, un puente que une alumno y autoescuela. 
Se dice, que hasta el camino más largo comienza siempre con un primer paso. Nosotros lo hemos dado.



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Michael Jackson - El rey del Pop ha muerto.

Si amig@s Mickel Jackson ha muerto. A la edad de 50 años y por un paro cardíaco, fallece en su casa de Los Angeles.

La hipótesis de una sobredosis de pastillas se baraja como una posible causa del fallecimiento, especialmente después de que el abogado de la familia y amigo personal del artista, Brian Oxman, dijese que estaba preocupado por los medicamentos que consumía el "rey del pop".
Diferentes personalidades del mundo de la música, el cine y la cultura lamentan la muerte de Michael Jackson.
 
Pero a pesar de ello nosotros siempre recordaremos su música, porque para nosotros nunca habrá muerto.
Que recuerdas aquellas canciones como "Thriller" y "Bad".
El hombre de color negro que quiso ser blanco.
 
Nuestro más sincero pésame al REY del Pop.

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23/6/09

Nuestro presidente Zapatero



El presidente Zapatero garantiza que no abaratará el despido ni restringirá derechos, a pesar que los supuestos expertos y el gran partido de la oposición, por lo menos aquellos que aún tenemos trabajo estamos un poco más seguros. El día que gobiernen los del PP, ya no existirá el trabajo estable, ya no habrá puestos de trabajo con contratos indefinidos.

# Alega que no está en su programa hacer ninguna reforma laboral.
# En contra del consejo de Jean Claude Trichet de abaratar el despido.
# "Ser experto es muy distinto a ser Presidente de la ciudadanía".
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Noche de San Juan, 23 de Junio

La noche de San Juan, es una tradición que se celebra el día 23 de Junio en toda España.
 
Dicen que la Noche de San Juan es la más mágica, una noche, la más corta del año, en la que se celebran los ritos más antiguos tradicionalmente basados en tres elementos; sol, agua y fuego.
 
Es tradición en toda España, y en Valencia las playas se llenan de gente dispuestas a pasar una noche entre hogueras, baños, música y bailes.
Con esta fiesta se da la bienvenida al verano, y la celebración comienza llegadas las 12 de la noche. La gente empieza a acercarse a la orilla de la playa, dispuestos a comenzar cada uno con su ritual. Algunos saltan siete olas, un número relacionado con la cabalística y piden un deseo en cada salto. Según cuentan las leyendas, los solteros que asomen la cabeza por la ventana de su casa en el amanecer del día 24 verán ante sus ojos el amor de su vida. También se dice que el que se bañe en el rocío de esa noche quedará protegido durante todo el año, al igual que aquel que escriba en un papel esa noche todos los malos recuerdos y los queme o los lance al mar. Todas ellas leyendas que marcan una noche en la que los rituales son los protagonistas.
Además, el fuego se convierte en un elemento indispensable esa noche. Se trata de un símbolo purificador de los pecado, y para ello se encienden hogueras en la arena. Allí se lanzan desde muebles antiguos hasta papeles en los que se escriben los malos presagios que quieres que desaparezcan.

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