Búsqueda personalizada


29/3/10

Leyes inexorables

 

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'.
(Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA
'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (
Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'.
(Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (
Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ'
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'.
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'
. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'.
(Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.
(Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'.
(Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'.
(Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'
. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL'
(Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)


P Por favor piense en el medio ambiente antes de imprimir este e-mail | Please consider the environment before printing this e-mail
---------------------------
Este mensaje y cualquiera de sus ficheros adjuntos (el 'mensaje') se dirige exclusivamente a sus destinatarios y es confidencial. Si recibe este mensaje por error, le rogamos que lo borre y notifique inmediatamente al remitente. Cualquier utilización de este mensaje para un fin distinto de su propósito, así como cualquier difusión o publicación del mismo, ya sea total o parcial, está prohibida, salvo autorización expresa. Internet no puede garantizar la integridad de este mensaje. El Grupo ArcelorMittal declina cualquier responsabilidad en relación con el presente mensaje, si el mismo fuera modificado.

This message and any attachments (the 'message') is intended solely for the addressees and is confidential. If you receive this message in error, please delete it and immediately notify the sender. Any use not in accord with its purpose, any dissemination or disclosure, either whole or partial, is prohibited except formal approval. The internet can not guarantee the integrity of this message. The ArcelorMittal Group shall not therefore be liable for the message if modified.
---------------------------
Sus Datos Personales, obtenidos a raíz de sus contactos con nuestra Sociedad o con terceros, son tratados por aquélla para la realización de su objeto social; podrán ser utilizados por otras sociedades del Grupo ArcelorMittal (www.arcelormittal.com) en el marco de la normativa aplicable. Para el ejercicio de sus derechos diríjase a: proteccion.datos@arcelormittal.com

Your Personal Data, obtained through your contacts with our Company or third parties, are treated by us to accomplish our social object; disclosure to other ArcelorMittal Group companies (www.arcelormittal.com) under the applicable rules is foreseen. Your rights can be exercised at: proteccion.datos@arcelormittal.com.

Share/Bookmark

14/3/10

Así nació la crisis global - Economía para profanos

DEUDAS y BURROS



Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entendiera sus causas.

Este fue su relato:



Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.


Una parte de la población le vendió sus animales.


Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 euros, por cada burrito, y otra parte de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente le vendió
los últimos burros . Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente
mandó a su ayudante con los burros que había comprado a la aldea para que los ofreciera los a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente,
todos los aldeanos compraron sus burros
a 400 euros; quién no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.


Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Llena de más burros, quiere decir, de los que ya había




traducciones tecnicas ingles
Share/Bookmark

8/3/10

Quién es tu mamá?

Quién es tu mamá ?

- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.
 
- Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al perro con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
 
 - Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso
 
- Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el
otro entra el carro lleno de compra.

- Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

- Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

- Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la peluquería.
 
- Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.
 
- Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena.

 
- Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

- Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.
 
- Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.

- Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.


¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe...



P Por favor piense en el medio ambiente antes de imprimir este e-mail | Please consider the environment before printing this e-mail
---------------------------
Este mensaje y cualquiera de sus ficheros adjuntos (el 'mensaje') se dirige exclusivamente a sus destinatarios y es confidencial. Si recibe este mensaje por error, le rogamos que lo borre y notifique inmediatamente al remitente. Cualquier utilización de este mensaje para un fin distinto de su propósito, así como cualquier difusión o publicación del mismo, ya sea total o parcial, está prohibida, salvo autorización expresa. Internet no puede garantizar la integridad de este mensaje. El Grupo ArcelorMittal declina cualquier responsabilidad en relación con el presente mensaje, si el mismo fuera modificado.

This message and any attachments (the 'message') is intended solely for the addressees and is confidential. If you receive this message in error, please delete it and immediately notify the sender. Any use not in accord with its purpose, any dissemination or disclosure, either whole or partial, is prohibited except formal approval. The internet can not guarantee the integrity of this message. The ArcelorMittal Group shall not therefore be liable for the message if modified.
---------------------------
Sus Datos Personales, obtenidos a raíz de sus contactos con nuestra Sociedad o con terceros, son tratados por aquélla para la realización de su objeto social; podrán ser utilizados por otras sociedades del Grupo ArcelorMittal (www.arcelormittal.com) en el marco de la normativa aplicable. Para el ejercicio de sus derechos diríjase a: proteccion.datos@arcelormittal.com

Your Personal Data, obtained through your contacts with our Company or third parties, are treated by us to accomplish our social object; disclosure to other ArcelorMittal Group companies (www.arcelormittal.com) under the applicable rules is foreseen. Your rights can be exercised at: proteccion.datos@arcelormittal.com.

Share/Bookmark

2/3/10

Cura y monja en el desierto



Se encuentran una monja y un cura


cruzando el desierto del Sahara en un camello.  
 
 
Al tercer día, una tormenta de arena los
atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:

Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el
campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.

Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:

Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, responde:

'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.

Y se los muestra al cura.

Este prosigue:

'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......

La monja no pone objeción.

Ésta, después de unos minutos, pregunta:

'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?'

El cura responde:

'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño
hija'... Y se lo muestra.

¿Lo puedo tocar?

Pues...¡tóquelo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se
puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:

- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?

A lo que la monja responde:

¿De verdad padre ?

Si hermana

¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes......!!!!!!!!!!!!!!
 
 


Share/Bookmark

1/3/10

El inventor de la Harley-Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
 - la suspensión delantera es muy inconsistente;
 - Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;


 - El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
 - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
1 tarot
Share/Bookmark