Superespecialidades médicas...........el último....
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17/11/10
Superespecialidades médicas.......
15/11/10
Verdades como puños
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo...
-¿ABREFÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora
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14/11/10
Mes de atraso
Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra.. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
11/11/10
LECCIONES DE ECONOMÍA
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!
Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe,
VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
· Si vas a conducir.....no bebas..
· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!
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8/11/10
Abierto plazo de inscripción para curso formacion para hombres
FORMACIÓN PARA HOMBRES
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2010 .
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.
Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a las mujeres para que se rían un rato.
1/11/10
¿¿Cerveza mejor que mujer?? +100 razones
1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes porque agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
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11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
15. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
16. La cerveza siempre pasa con facilidad.
17. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
18. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
20. La cerveza no exige igualdad.
21. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
22. Puedes tomar una cerveza en publico.
23. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
25. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
28. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.
29. Una cerveza nunca te cuesta mas de 3 euros y nunca te deja sediento.
30. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
32. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
34. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
35. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
37. La cerveza no tiene madre.
38. La cerveza no tiene moral.
39. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
40. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
43. La cerveza no tiene los pies/manos fríos/as.
45. La cerveza nunca se pasa de su peso.
46. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
47. La cerveza no se escapara con tus tarjetas de crédito.
48. La cerveza no tiene un abogado.
50. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
51. La cerveza no critica tu modo de conducir.
53. La cerveza nunca cambia de opinión.
54. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
55. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
56. La cerveza no te pide que vayas de compras.
59. La cerveza es siempre fácil de obtener.
62. La cerveza nunca dice no.
64. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
65. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
67. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
68. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
70. La cerveza no vive con su madre.
71. La cerveza nunca se desfoga contigo.
72. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
73. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
74. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica.
75. La cerveza no te hará ir a la iglesia.
76. Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que no una mujer.
77. Una cerveza no piensa que el basket es estúpido porque los jugadores escupen.
78. Una cerveza no piensa que DOS sea un numero.
79. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.
80. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son "monos".
81. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.
82. Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en lugar de "doberpersona".
83. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.
85. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.
88. Una cerveza no fumara en tu coche.
91. Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y compartirá tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicas de Barcelona 92.
92. Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo. 93. Una cerveza nunca busca piropos.
95. La cerveza sabe bien.
96. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de violación.
99. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.
100. Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el Penthouse "solo por los artículos". (*Estas* mintiendo, pero una cerveza no te acusara de ello.)
103. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.
105. Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".
106. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.
107. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.
108. Puedes tomarte una cerveza mientras navegas por Geomundos (espero que no se note que lo anterior lo he copiado de Internet y desde aquí estoy improvisando).
109. Una cerveza nunca te dirá que tus chistes no tienen ni p*** la gracia.
sexo bcn
