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26/2/10

Para quien se sienta reflejado

1 tarot

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación.  La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
 
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos.
 
Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
 
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
 
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
 
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
 
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!).
 
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU,  y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
 
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
 
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
 
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida.
 
Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
 
Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho.
 
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
 
La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
 
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
 
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
 
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
 
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
 
Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
 
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
 
No había móviles.
 
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
 
Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
 
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
 
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
 
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
 
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión).
 
Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat.
 
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabías que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
 
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena!
 
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!!
 
Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!
 
Saludos

 

 

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24/2/10

(retorica) 30 años de diferencia...?

 
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú..
 
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato  te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no
protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
 
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.



Escenario: Disciplina escolar:
 
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
 
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas
el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno  temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
 

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.


Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.



Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
 
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
 
 
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.



Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la
costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,

depresión y seborrea.



Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas.



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El mar, idiota, el mar...

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.

- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!


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21/2/10

20 años de casados

- Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a    su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.


 

-        Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.

 

-        Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

 

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.


 

Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se  paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.


 

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?"


 
 
 

Y él le respondio: "Ya encontré el mando".
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¿ COMO TE LLAMAS ?


Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
  -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
 
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
  -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.


-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.


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Mes de atraso



MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra.. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!' 



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19/2/10

¡Ojo! moneda falsa.

¡¡¡OJO!!!
 
Está circulando una moneda falsa de 2 EUR, te adjunto la foto para que lo tengas en cuenta. 


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18/2/10

Candidatos a padres del año

 


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RV: Cuidadin con las apuestas.......

 

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!  ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono



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Monologo de una borracha

Una mujer super elegante y bella sale de un  bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (borracha,  con un pedo de campeonato)... 
 
Caminando tambaleante  hacia su COCHE un BMW del año 2009 costosísimo trata de abrir la puerta con  sus llaves,  
pero su estado se lo impide a tal punto que  cae sentada  al lado de la puerta del  coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo  y   lo único que ve es su parte íntima y comienza a  hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo  joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener  al hombre que quiera,

Por ti tengo una  mansión...

y de repente se empieza a mear... y  replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando....  !!

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HACER EL AMOR A LOS 95

 

 

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:  

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO!!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!

 



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15/2/10

Pesca irlandesa

El Papa estaba de visita por Irlanda e hizo una excursión a una región apartada para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de la selección de fútbol de Inglaterra, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del equipo de Irlanda.

Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al inglés y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la benedictio por esta valiente hazaña. Había oído decir que en este país habitaba gente racista y fanática que odiaba a los ingleses, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".

El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:

- ¿Quién era ese?.

- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.

- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...


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6/2/10

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 11 de MARZO DE 2010. VACANTES ILIMITADAS) 
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico:Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO TERAPEÚTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del váter (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al zapatero (800 horas).
2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas).

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1.. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)..
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
 
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2:Cómo bajar la tapa del váter paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3:El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?.. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Videoconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4:Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a tu pareja aunque lleves muchos años con ella.
TEMA 5:Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 7:No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)..
TEMA 8:La plancha II: Colocación en el armario después del uso.
TEMA 9:Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10:La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 12:El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona  (Ejercicios con Yoga).
TEMA 13:La taza o vasos del desayuno, comida ó cena: ¿se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14:Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

ENVÍA ESTE CURSO MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO...

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2/2/10

A qué personaje te pareces?

Bien....seamos serios, no hagamos trampas y vayamos a por la calculadora si fuera u fuese necesario.
Descubramos nuestro modelo a seguir......jeje

 

 

Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir. no hagas trampa y no veas las respuestas al final


·       Piensa un número del 1 al 9
·
      Multiplícalo por 3
·
      Súmale 3
·
      Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
·
      Obtendrás un resultado de  2  dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito



¿LISTO?
 

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

 
1.      Einstein
 
 

2.
   Nelson Mandela
 
 

3.     Ernesto Guevara  
 


4.
   George W. Bush
 
 

5.
   Bill Gates
 
 

6.
   Gandhi
 
 

7.
   Brad Pitt
 
 

8.
   Barack Obama

 
9.   WTFstreetview


 
10. Teresa de Calcuta
 
 
 

Lo sé. tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!!
   


P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!! para siempre juajuajuaaa....
 
 
 
 

JAJAJAJAJAJAJA!!  

 

 

 

 
Al cliquear reenviar, cambia tu nombre en el número 9 y haz reír a alguien más. Róbale una sonrisa a alguien.
RECUERDA: Reir no paga impuestos.
 
Saludos !!!
  


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