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30/9/10

Diferencias entre STOP y CEDA EL PASO

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducir.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura del "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

 ¡Y dale con la brasa! está bien, le mostraré mis papeles, pero si usted es capaz de mostrarme la importancia que hay entre reducir y parar, le invito a un trago.

-Muy bien, le haré un demostración. Haga el favor de bajarse del vehículo.
el individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

-Ahora, ¿desea usted que me pare o que reduzca la velocidad?


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28/9/10

Woman takes watermellon to face from giant slingshot

woman takes watermellon to face from giant slingshot



Impresionante el melonazo que se lleva en la cara.
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26/9/10

Las 3 hijas


Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.

Las tres se casaron al mismo tiempo.

Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.

La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:    

"Nescafé"!

¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.

En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota".

La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.

 

La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:

"Rothmans"

La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"

Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.

 

 

La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.

Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:

 "South African  Airways"

 

La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA:

 

 y decía:

"Diez veces al día,

siete días por semana,

 

en los 2 sentidos."

 

 

y mamá se desmayó!

 

 


 



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Cristo nuestro señor y su ultima tentacion.



Hoy en día ya nadie se resiste a grabarse alguna cancion en MP3.
Como lo pillen los de la $G4€ se le va a caer el pelo y la barba.
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24/9/10

El video de Kate Perry en Barrio Sesamo, censurado






En pleno siglo XXI y sigue la censura, porque una actriz (Kate Perry) enseña un poco de escote en un programa infantil (Barrio sesamo), eso es porque no conocieron a una de las profesoras que yo tuve cuando iba al colegio con 7 años, a ella le gustaba llevar minifalda y no le gustaba juntar mucho las piernas, y de eso hace casi 30 años.

Como cambian los tiempos. Igual me censuran el blog.
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22/9/10

El Cubano y el Infierno

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:


'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'


Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.


Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.


A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.


Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al



Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..'
Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'….


Sin ánimo de ofender, saludos para los cubanos.


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18/9/10

Usos de la vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora


-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

 

 -No, no me molesta, dígame.... 

 

- Usted usa vaselina en el hogar?

 

- Si, si la uso

 

- Y por favor podría decirme para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

 
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta,

le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?


- Si, si le puedo decir.

Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,

untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....

 

¡¡Para que los niños no puedan abrir!!

Saludos....    Mal pensados

 



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16/9/10

MEDICAMENTO LLAMADO HOMBRE

EL PRESENTE ES UN MEDICAMENTO TOTALMENTE NATURAL PRODUCIDO POR "LABORATORIOS NATURA". ELABORADO ESPECIALMENTE PARA LA MUJER, ES TAMBIÉN CONSUMIDO POR ALGUNOS HOMBRES (???)


Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
 

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
 
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
 

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.  

Hombre también es apropiado para uso externo.
 

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.  

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
 

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en la cédula de Identidad .Y en la  tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
 

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las  pacientes  homosexuales  
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y  de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.    
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

 

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
 
 

Atención:  
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.  
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

 

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.



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8/9/10

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.


Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuitton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
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