Humor para todos los gustos y musica.: 2010

29/12/10

FELIZ AÑO NUEVO 2011

Si te gustó el blog puedes hacer un donativo, en la columna de la derecha, gracias y feliz año nuevo 2011.

Feliz año nuevo 2011 a todos y si quereis ganar un poco de dinero pinchad en la siguiente imagen.

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FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO EN 120 IDIOMAS

Afrikaans - Geseende Kerfees en 'n gelukkige nuwe jaar

Amharic - Melkam Yelidet Beaal

Arabic - I'D Miilad Said ous Sana Saida

Argentine - Felices Pascuas y Feliz Año Nuevo

Armenian - Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand

Azeri - Tezze Iliniz Yahsi Olsun

Bahasa Malaysia - Selamat Hari Natal

Basque - Zorionak eta Urte Berri On!

Bengali - Shuvo Baro Din - Shuvo Nabo Barsho

Bohemian - Vesele Vanoce

Brazilian - Boas Festas e Feliz Ano Novo

Breton - Nedeleg laouen na bloav ezh mat

Bulgarian - Vasel Koleda; Tchesti nova godina!

Catalan - Bon nadal i feliç any nou!

Cantonese - Seng Dan Fai Lok, Sang Nian Fai Lok

Choctaw - Yukpa, Nitak Hollo Chito

Cornish - Nadelik looan na looan blethen noweth

Corsican - Pace e salute

Crazanian - Rot Yikji Dol La Roo

Cree - Mitho Makosi Kesikansi

Creek - Afvcke Nettvcakorakko

Croatian - Sretan Bozic

Czech - Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok

Danish - Glaedelig Jul

Duri - Christmas-e- Shoma Mobarak

Dutch - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!

Egyptian - Colo sana wintom tiebeen

English - Merry Christmas & Happy New Year

Eskimo - Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo!

Español - Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

Esperanto - Gajan Kristnaskon

Estonian - Rõõmsaid Jõulupühi

Euskera - Zorionak eta Urte Berri On

Faeroese - Gledhilig jol og eydnurikt nyggjar!

Farsi - Cristmas-e-shoma mobarak bashad

Finnish - Hyvää Joulua or Hauskaa Joulua

Flemish - Zalig Kerstfeest en Gelukkig nieuw jaar

French - Joyeux Noël et Bonne Année!

Frisian - Noflike Krystdagen en in protte Lok en Seine yn it Nije Jier!

Gaelic - Nollaig chridheil agus Bliadhna mhath ur!

Galician - Bon Nadal e Ano Novo

German - Froehliche Weihnachten und ein gluckliches Neues Jahr!

Greek - Kala Christougenna Kieftihismenos O Kenourios Chronos

Hausa - Barka da Kirsimatikuma Barka da Sabuwar Shekara!

Hawaiian - Mele Kalikimaka & Hauoli Makahiki Hou

Hebrew - Mo'adim Lesimkha. Shana Tova

Hindi - Shub Naya Baras

Hungarian - Kellemes Karacsonyiunnepeket & Boldog Új Évet

Icelandic - Gledileg Jol og Farsaelt Komandi ar!

Indonesian - Selamat Hari Natal

Iraqi - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah

Irish -Nollaig Shona Dhuit

Italian - Buon Natale e Felice Anno Nuovo

Japanese - Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto

Jèrriais - Bouan Noué et Bouanne Année

Jiberish -Mithag Crithagsigathmithags

Korean - Sung Tan Chuk Ha

Krio - Appi Krismes en Appi Niu Yaa

Latin - Natale hilare et Annum Nuovo!

Latvian - Prieci'gus Ziemsve'tkus un Laimi'gu Jauno Gadu!

Lausitzian - Wjesole hody a strowe nowe leto

Lithuanian - Linksmu Kaledu

Low Saxon -Heughliche Winachten un 'n moi Nijaar

Macedonian -Streken Bozhik

Malay - Selamat Hari Natal

Malayalam - Puthuvalsara Aashamsakal

Maltese - Nixtieklek Milied tajjeb u is-sena t-tabja!

Mandarin - Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan

Manx - Nollick ghennal as blein vie noa

Maori - Meri Kirihimete

Marathi - Shub Naya Varsh

Mongolian - Zul saryn bolon shine ony mend devshuulye

Norwegian - God Jul og Godt Nyttår

Occitan - Polit nadal e bona annada

Oriya - Sukhamaya christmass ebang khusibhara naba barsa

Papiamento - Bon Pasco

Papua New Guinea - Bikpela hamamas blong dispela Krismas na Nupela yia i go long yu

Pashto - De Christmas akhtar de bakhtawar au newai kal de mubarak sha.

Pennsylvania German - En frehlicher Grischtdaag unen hallich Nei Yaahr!

Polish - Wesolych Swiat Bozego Narodzenia

Portuguese - Boas Festas e um feliz Ano Novo

Punjabi - Nave sal di mubaraka

Pushto - Christmas Aao Ne-way Kaal Mo Mobarak Sha

Rapa-Nui - Mata-Ki-Te-Rangi. Te-Pito-O-Te-Henua

Rhetian - Bellas festas da nadal e bun onn

Romanche - Legreivlas fiastas da Nadal e bien niev onn!

Rumanian - Hristos s-a Nascut si Anul Nou Fericit

Russian - Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom

Sami - Buorrit Juovllat

Samoan - La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou

Sardinian - Bonu nadale e prosperu annu nou

Scots Gaelic - Nollaig chridheil huibh

Serbian -Hristos se rodi

Serb-Croatian - Sretam Bozic. Vesela Nova Godina

Singhalese - Subha nath thalak Vewa. Subha Aluth Awrudhak Vewa

Sorbian - Wjesole hody a strowe Nowe leto.

Somali - ciid wanaagsan iyo sanad cusub oo fiican.

Slovakian - Sretan Bozic or Vesele vianoce

Slovak - Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok

Slovene - Vesele bozicne praznike in srecno novo leto

Spanish - Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

Swahili - ºKrismas Njema Na Heri Za Mwaka Mpyaº

Swedish - God Jul och Gott Nytt År

Sudanese - Wilujeng Natal Sareng Warsa Enggal

Tagalog - Maligayang Pasko at Manigong Bagong Taon

Tamil - Nathar Puthu Varuda Valthukkal

Thai - Suksan Wan Christmas lae Sawadee Pee Mai

Tok Pisin - Meri Krismas & Hepi Nu Yia

Tongan - Kilisimasi Fiefia & Ta'u fo'ou monu ia

Trukeese - Neekirissimas annim oo iyer seefe feyiyeech!

Turkish - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun

Ukrainian - Veseloho Vam Rizdva i Shchastlyvoho Novoho Roku!

Urdu - Naya Saal Mubarak Ho

Vietnamese - Chuc Mung Giang Sinh - Chuc Mung Tan Nien

Welsh - Nadolig LLawen a Blwyddyn Newydd Dda

Xhosa - Siniqwenelela Ikrisimesi EmnandI Nonyaka Omtsha Ozele Iintsikelelo Namathamsanqa

Yayeya - Krisema

Yoruba - E ku odun, e hu iye' dun!

Zulu - Sinifesela Ukhisimusi Omuhle Nonyaka Omusha Onempumelelo

26/12/10

Los hombres que miran un par de tetas 10 minutos al día, pueden llegar a vivir hasta 5 años más

Había dado un adelanto hace un par de años, pero ahora una gerontóloga alemana, con más pruebas en su poder se ha reafirmado en su afirmación: los hombres que miran cada día las tetas de una mujer pueden vivir hasta 5 años más. La doctora Karen Weatherby ha reafirmado los resultados del estudio que realizó en varios hospitales de Frankfurt durante más de seis años y ha asegurado en un artículo publicado en New England Journal of Medicine que “basta con diez minutos al día para notar este efecto”.
A las pruebas se remite, al menos ese lo que se dedujo del seguimiento de 400 hombres que fueron monitorizados durante ese período de tiempo. La mitad de ellos miró un par de tetas durante ese tiempo, cada día, y la otra mitad, no. Los primeros tenían mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares ya que, según explican los cinéticos, “la excitación sexual hace que el corazón bombeé más y aumenta la circulación de la sangre“. Los resultados son aún más concluyentes, e indican que sólo haciendo esto “se reduce a la mitad el riesgo de sufrir un ataque al corazón”.
La doctora Weatherby se lo recomienda, especialmente, a los mayores de 40 años y compara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio en el gimnasio.

22/12/10

El peluquero

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se despidió. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la casta política.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...

Atentamente,
EL PELUQUERO

21/12/10

¡¡AVISO CON TIEMPO!!

¡¡AVISO CON TIEMPO!!

¡EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA !

Para todos aquéllos que en el 2010 me enviásteis correos, diciendo que, si los reenviaba, cumpliría objetivos, sería rico o millonario...

¡NO FUNCIONÓ!

Este año que se aproxima (2011), por favor, mandadme sólo dinero, regalos y Cestas de Navidad.

Muchas gracias a todos.

15/12/10

La edad

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas "me parece que yo no parezco tan viejo"

Pues leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía demasiado viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme los dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

Me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

11/12/10

SER PADRES EN 10 LECCIONES SEGÚN GOMA ESPUMA

1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los
días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y
retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los
tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer
disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia,
y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera
maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de
acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que
tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un
almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo
en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que
suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador,
levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta
canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2AM a las 4 AM y a
las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el
almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante
todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por
las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de
color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su
dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo,
pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo
dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos
por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la
mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando
una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete
de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este tra bajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la
que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las
críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave
nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos
monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos
traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la
llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre
a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si
piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra
para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones
con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el
escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando
llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe
para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate
de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un
avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto,
viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con
champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el
procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo
desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

LA FABADA Y EL AMOR

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.

Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.

Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.

Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.

De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "

Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.

Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.

Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.

No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.

Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible.

Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.

Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

8/12/10

La llave del paraíso...

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

7/12/10

CUMBRE EUROPEA, Foto de família

Esta es la foto oficial de la última foto de familia de la cumbre europea, en ella vemos reflejado el peso político de los diferentes países europeos, cabe destacar la posición de España dentro de la cumbre.

Impresiona a tus vecinos...

Impresiona a tus vecinos.....

Una empresa alemana llamada "Your Style Garage" - crea carteles para puertas
de garage que las hace parecer como si realmente estuviese mostrando
su interior o lo que esta quiera!

Los precios varian de US$ 199 a US$ 399, para una puerta doble.

17/11/10

Superespecialidades médicas.......

Superespecialidades médicas...........el último....

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo,
hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación
testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un
especialista. Y le quiso dar el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante
del abogado, pensando que era el Urólogo.

¿En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le
mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una
inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender
absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:

!!!No joda...!!!

¿Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo?

15/11/10

Verdades como puños

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.

-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

-Mi cuarto se desordena solo...

-¿ABREFÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.

-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

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14/11/10

Mes de atraso

MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra.. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

11/11/10

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!

Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe,

VIVE:

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir.....no bebas..

· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!

8/11/10

Abierto plazo de inscripción para curso formacion para hombres

FORMACIÓN PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2010 .

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a las mujeres para que se rían un rato.