garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los
días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y
retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los
tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer
disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia,
y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera
maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de
acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que
tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un
almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo
en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que
suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador,
levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta
canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2AM a las 4 AM y a
las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el
almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante
todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por
las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de
color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su
dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo,
pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo
dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos
por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la
mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando
una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete
de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este tra bajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la
que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las
críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave
nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos
monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos
traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la
llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre
a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si
piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra
para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones
con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el
escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando
llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe
para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate
de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un
avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto,
viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con
champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el
procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo
desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
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