Si es que toda ayuda es buena, sea como sea.
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28/8/10
Cosas de ancianos
Una anciana acude al doctor, y le dice:"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨
27/8/10
Si te pillan conduciendo a 180 km/h
CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H .
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se
presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se
presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
Mejor chiste de borrachos
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen
más que un euro.
más que un euro.
El primero dice:
* Tengo una idea, ya vas a ver.
Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.
* ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
* No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys
y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por
ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se
arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les
grita:
* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo
whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando
bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
* Y el primero responde:
* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto
bar...
21/8/10
VIVA LA GUARDIA CIVIL
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiacivil.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- @&%#|?¿~$#@ CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiacivil.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- @&%#|?¿~$#@ CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
EL MARIDO PERFECTO !!!
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12/8/10
Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna
6/8/10
Chiste: El pizzero
Un joven adinerado, que conduce su flamante nuevo deportivo, está detenido en un semáforo. A su izquierda se coloca un repartidor de pizzas montado en su destartalado ciclomotor. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-Tío… ¿tiés fuego?
Molesto, el joven arranca su bólido y se dirige a la autopista. Se pone a 100 K/h. El pizzero le sigue. Al rato se detiene en el peaje y el pizzero se para a su lado. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-Tío… que si tienes fuego.
Pero… Sale del peaje a toda velocidad y se pone a 150 k/n. El pizzero le sigue. Al rato se detiene en el siguiente peaje y el pizzero se para a su lado. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-Tío… ¿tas sordo?… que si tienes fuego.
Verás ahora… Sale del peaje a toda velocidad y se pone a 200 k/n. El pizzero le sigue. Al rato coge la primera salida de la autopista para acabar deteniéndose en el primer semáforo. El pizzero se para a su lado. Golpea con los nudillos en la ventanilla y el conductor baja la ventanilla.
-¡Toma! Toma fuego, pesao. ¡Que te vas a matar!
-¡Que va! Si fumo muy poco.
4/8/10
Los peligros de chatear en internet
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